La montaña

¿Cuántas veces no he estado presenciando la montaña? ¿Cuántas veces no he estado abajo, preguntándome como llegare a la cima? ¿Cómo llegare al punto donde la montaña se hace una con el cielo, con las nubes? La montaña es personal, todos vivimos y escalamos nuestra propia montaña, todos tenemos nuestro everest personal que intentamos derrotar, claro que para cada quien tiene diferentes nombres, tiene diferentes formas, para unos es mas grande que para otros, pero aquí estamos todos, aquí estoy yo contemplando el camino que me toca subir, contemplado la montaña, esa montaña secreta, esa montaña sagrada, esa montaña que me devuelve la mirada y me dice que esta esperando por mí, que se burla de mi en ecos y me dice que no lo lograre, me reta con sus rocas, con su nieve y sus ventiscas y me trata de desanimar.
Yo solo soy un hombre, un hombre que lucha día a día con su montaña. Yo escalo por mí, porque al final, el que habrá conquistado la montaña seré yo, solo yo, y seré uno con ella, y ella lo sera conmigo.

Sigo.

Y sigo vivo, y con el corazón latiendo, con la sangre roja y los ojos muy abiertos.

Sigo viviendo y planeando, imaginando y riendo, pero tratando de hacerlo presente.

Sigo sintiendo y deseo seguirlo haciendo, sin dejar de sentir lo bueno y lo malo.

Sigo diciendo y haciendo, creando y sonriendo y espero así siga por mucho tiempo.

El fin del mundo.

Desde hace muchos años, miles quizá, se ha especulado acerca del fin del mundo, y vaya que el ser humano parece tener una obsesion morbosa con el fin de los tiempos, yo creo que ahí se ve reflejado ese miedo que la gran mayoría (si no es que todos) tenemos dentro de nosotros. Tenemos miedo a lo desconocido, tenemos miedo de que la vida en la que hemos invertido no sea perpetua, que pasen cosas a las que no estamos preparados, que la vida se acabe y quien sabe que vaya a pasar después.

Toda mi vida he vivido con un miedo dentro de mí, de pequeño temía a la oscuridad y a los monstruos que podrían estar escondidos esperándome en ella, luego fue pasando el tiempo y empece a temerle a cosas más mundanas como a perder a un ser querido, a que me corrieran de la escuela, a que se me rompiera o extraviara un objeto muy preciado, y después en mi adolescencia empece a temer a cosas mas existenciales, empece a temerle a la muerte, empece a temerle a lo desconocido, al "que hay detrás de todo esto que llamamos vida" y durante muchos años me aterrorizaba el hecho de que en cualquier momento pudiera morirme, que algo me sucediera, un accidente, una caída, un golpe donde letal, que me mataran de un balazo perdido, infinidad de escenarios ideaba morbosa y temerosamente para predecir en que momento podría morir, en que momento vería mi vida pasar frente a mis ojos, si tendría momentos para arrepentirme de mis errores, de si la gente lloraría por mí, de quienes irían a mi funeral, que pasaría con mis pertenencias, como seguiría mi familia y mis amigos sin estar yo a su lado, cosas que a la hora de la hora, resultan inútiles de pensar porque al momento de morir no sabremos ni presenciaremos esas cosas, y siempre me hacia sentir ese vació en el estomago el hecho de pensar que habia muchas cosas que no habia alcanzado todavia, y que al final me sentiría desesperado por aferrarme a la vida ya que no habia conseguido todo lo que deseaba y me sentiría triste y arrepentido al momento de dar mis ultimas bocanadas de aire, por el hecho de que no viví las cosas que deseaba vivir.

El día de hoy (21/05/2011) se ha predicho (por una secta la cual creo carece de fundamentos para decir que el mundo se acaba hoy) que el mundo se terminara; personalmente yo no creo en que eso suceda, pero el día de hoy, yo puedo decir, casi con toda seguridad, de que si eso sucediera, me siento listo para que eso pase. A mí no me preocupa tanto el hecho de si me iré al cielo o al infierno, creo que uno vive el cielo y el infierno en la vida diaria, pero si todas las creencias que yo siempre rechace en realidad fueran ciertas, tal vez podría sentirme un poco arrepentido, aunque creo que mi vida la dedique a hacer el bien. El día de hoy me siento conforme con las cosas que he vivido, claro que hay muchos sueños que no he podido cumplir, tal vez ya no podre terminar la escuela, no podre dedicarme a mi carrera, no podre esforzarme por ser un artista que haga algo único y le aporte algo más al mundo, quizás no tendre una casa con una bella familia y lindas mascotas con el estudio para grabar dentro de ella y el patio enorme que he querido, pero esas cosas como no han sucedido aun, me tienen un poco sin cuidado. La vida esta aquí y ahora, y lo que no existe se queda simplemente en ilusión, pero creo que he logrado hacer cosas que me han dejado satisfecho. He conocido a una cantidad considerable de gente que me ha dejado cosas maravillosas en esta vida, me han hecho crecer, me han hecho sentir tantas cosas, tristeza, felicidad, enojo y demás emociones, he viajado, he podido tocar música en lugares fuera de mi ciudad natal, he conocido la verdadera amistad por parte de una persona que parecía ser mi hermano de otra madre (persona que ha seguido su camino separado al mio), he conocido a la mujer que me ha hecho el hombre más feliz del mundo, que me hizo sentir el verdadero amor y me hizo dar el amor que había dentro de mí, me enamore locamente de ella y por razones de la vida hemos seguido caminos separados, he vivido con una familia tan única e inigualable con tantas fallas como pueden existir, pero con mas virtudes de las que uno puede percibir, y a tantos amigos y personas mas que me han hecho darme cuenta que el mundo es un lugar único y maravilloso.

Por eso yo el día de hoy no me preocupo por lo que pueda pasar, si el mundo se va a acabar, en realidad no es un final, es un cambio necesario, como todo lo que pasa en esta vida, estaríamos fluyendo naturalmente con el universo, y nos estaríamos regenerando en algo nuevo, en algo inigualable, en algo perfecto. Lo que nos da miedo es no saber que pasara después en el umbral que todos cruzaremos alguna vez, y que nadie ha vuelto para decirnos que hay allí, que los que han vuelto conocen la verdad y no nos saben decir como es, pero saben que todo está bien, que es un ciclo necesario y que pase lo que pase, al fin y al cabo, es vida. El día de hoy yo estoy listo para vivir lo que tenga que pasar, no quiere decir que igual no tendré miedo o no sentiré tristeza, no quiere decir que no me aferrare a la vida y me dejare morir, pero si es lo que tiene que pasar, que pase.

Espero que cuando llegue el fin de este cuerpo, de este ciclo o lo que sea, nos volvamos a encontrar, en cualquier otro lugar, donde sea, y podamos intentarlo una vez más.

Es el fresco de la noche el que me quita el sueño,

es el aire que me recuerda tus palabras,

son excusas las que vivo para no terminar,

son ideas las que pienso para darme un pilar.

Es música, es vida, es ritmo, es color.

soy preocupación por no completar lo prometido,

siento que me falta el aire, siento.

Vivo tratando de vivir como vive el que sabe...

Viviendo.

Caer.

¿Dónde puedo caer ahora que ya no sé donde estar?, ¿de dónde puedo sujetarme si ya no sé de qué aferrarme?, ¿acaso siempre todo fue así?, ¿fue real lo que pudimos vivir?

La vida es ese momento tan rápido, tan efímero, tan cambiante, eso que te puedo decir que lo viví, pero que si me preguntan que como lo sé, no sabría que contestar, te podría decir “porque lo sentí” y hasta ahí llegaría mi explicación. Lo demás ya cae dentro de la subjetividad y ya pudo haber sido cualquier cosa, por eso la vida de cada quien es tan diferente, por lo mismo, porque cada quien tiene de que aferrarse, cada quien tiene a donde caer y como resguardarse y yo en estos momentos no tengo en donde, no tengo en donde más que en mí, aquí es donde me vuelvo yo mi sustento, me vuelvo ave y me dejo caer al vacío, me dejo caer a mi vacio, me dejo caer al cielo y a ver a donde llego, quien sabe que podrá ser lo que encuentre ahí y a donde podre parar, y si es que acaso algún día me detendré.

Deus ex machina.

"Deus ex machina" es un concepto que se me hace muy interesante, tanto por como suena a lo que significa. Deus ex machina es a lo que le llaman a la intervención de un ser o una situación en la que los protagonistas se salvan de un final desagradable, y esto me hace pensar en como sería si en la vida real eso sucediera (o sucediera con mas frecuencia). Que hubiera un momento en el que nos va a pasar algo malo y de repente de la nada, algo interfiere ese momento y pasa lo que esperábamos que pasara y todo esta bien y todos son felices para siempre. Si esto pasara en la vida tendríamos como que la oportunidad de ver lo que esta pasando y reflexionar acerca del final que se acerca, pero sucede algo inesperado (intervención divina) y luego todo esta bien y somos felices para siempre o hasta la próxima vez que estamos en peligro.

Creo que la vida seria mas sencilla si hubiera algo que nos pudiera salvar así (fuera destino, casualidad, sincronía o lo que fuera) pero claro que es un pensamiento utópico, las cosas no son buenas o son malas, simplemente pasan y nosotros les damos el contenido y la connotación de lo que es. Aunque en verdad, en algunos momentos, me gustaría que esto si pasara en realidad...

La mente.

Últimamente mi mente anda muy intranquila, porque ultimadamente, lo que nosotros creamos con nuestra mente suele hacerse realidad, solamente que a veces creamos cosas que nos perturban la mente, aunque independientemente nosotros decidimos seguir lo que a nuestra mente le conviene. Convenientemente, a veces son cosas que tanto como nos pueden hacer bien, nos pueden hacer mal. Por mi parte me estoy cansando de que mi mente se lamente y trato de convencerme fervientemente de que todo estará bien.

Yo a veces no se ya que creerle a mi mente, a veces creo que me volveré un demente, solo espero pacientemente a que toda esta confusión se pase.

Dormido de pie.

Esta noche estoy dormido sobre mis pies, estoy caminando como un sonámbulo despierto, pero que le cuesta darse cuenta de que en realidad lo está. Esta noche camino sin rumbo fijo, y no se exactamente a donde quiero llegar. Solo se que llegare algún día y que tal vez nos encontraremos ahí.

La noche en que la quimera lloró.

¿Qué hace ese león sentado ahí, esperando a atacar?

¿Qué hace la bestia que en vigilia está?, ¿Qué esperará?

No será que no quiere ser tocada, no quiere ser temida.

No quiere ver al mundo arder, no quiere ver su mundo caer.

¿Qué hace al hombre esperar paciente a que llegue el día final?

¿Qué lo hace perder toda esperanza?, ¿A que se aferra cuando ya no queda más?

Ya no hay a quien rezar, ya no hay por quien vivir, ya no queda a quien amar.

Si tan solo todo fuera tan sencillo como dejarse caer y dejarse morir, tal vez ya estaría ahí.

Si el aliento solo se escapara de su ser, tal vez ya no estaría aquí, tal vez ya no sería él.

Solo queda lo que está dentro de él, la esperanza de volver, la esperanza de crecer.

Tal vez él ya no está aquí, quizás voló y pudo ser lo que siempre quiso ser.

Tal vez ya renació con la luz dentro de él, lo que siempre quiso hacer.

Tal vez esta noche la quimera lloró y el dolor se desvaneció al fin.